Un respiro....

Cuando escribo me siento libre por fin, 
a veces me pregunto porque toda mi vida me he sentido tan melancólica, tan triste,
porque no encuentro la paz interior, incluso llego a pensar que fui mala en otras vidas y es mi pago, 
pero otras veces pienso que eso no tiene sentido, 
hoy en especial quisiera correr hasta fusionarme con el aire, dejando todo atrás, 
pero tengo motivos muy poderosos para no poder salir corriendo, es mi esperanza, mi rayo de luz
que despierta a mi lado, que con una risa inocente ilumina mi mirada pérdida, no existe nada más que me detenga aquí, es impresionante verlo crecer, ver como ama la vida, como ansia crecer, aprender, amar, reír, y por él y sólo por él soy capaz de seguir adelante y sonreír hasta en los días más grises. 

Eterna agonía...

Estaba ahí con sus ilusiones en la mano, 

Y otra vez se esfumaron...

¿Acaso es que no es suficiente la esperanza?

¿Qué hace mal?

Dulce indiferencia que aleja corazones, 

Empalagosa ilusión que es más venenosa que la desilusión, 

Tanta tristeza cargando tantos años, que ya va a explotar,

Atrás, todos atrás, no vayan a ser contagiados de esa enfermedad mortal,

que aprieta corazones y los deja sin respirar, en agonía, en agonía....

Adiós querido 2014...

Y estamos en la recta final de este año, hace algunos meses que estoy ausente, me volví una persona aislada, buscando respuestas de preguntas que no tienen respuesta, es desde mi centro donde he logrado encontrar esas respuestas tan deseadas, mi nostalgia y amargura han disipado, llegaron y se instalaron algunos meses y hace otros tantos que se fueron... 

La vida me cambio tan rápido, estoy reaccionando lentamente, cambios laborales, muchos adiós de personas queridas, unos partieron a otras tierras, otros es preferible mantenerlos alejados, y otras apagaron su luz para pasar a otro nivel, el miedo me ato de pies, manos y puso cinta adhesiva en mi boca, es momento de despertar, seguir reflexionando y agarrar las fuerzas que he guardado tanto tiempo, sacar la casta, y decir Bienvenido 2015, te espero con nuevas metas, transformada de mente, espíritu y corazón, esta metamorfosis que tanto dolió valió la pena...

Porque al final el Sol si vuelve a salir... 

Tontos corazones

  ¿Cómo hacer cuando dos corazones son rebeldes y quieren estar juntos?, dos corazones indomables, egoístas incapaces de ceder por el bien común, cada uno buscado su propia zona de confort, ¿qué tiene que suceder para darse cuenta que la guerra sólo traerá caos?, que conviene más pactar, incluso sale hasta más  económico, tontos corazones que por el deseo de estar juntos terminaran por separar más aún sus caminos!!! 

Más Pérdida que Nunca..

 En esta acompañada soledad, logró vislumbrar mi equivocación: Seguir el Patrón, ese que tenemos cada uno de nosotros, ese que tanto trabajo nos cuesta trabajo romper, que lleva consigo ese miedo al fracaso, que triste es vivir sumida en esta inmensa tristeza, atada de pies y manos sin poder ayudarme a salir de esta terrible depresión, misma que yo cause, por no aceptar a tiempo que era suficiente desamor no merecido, tantos te amo, tantas cenas preparadas tiradas a la basura, tanto deseo no satisfecho, tantas lagrimas mal gastadas, tanto y más tanto que al darme cuenta fue tiempo desaprovechado, mal invertido, jugué mal con mis acciones, en vez de tener ganancias obtendré perdidas, aunque si vuelvo a invertir bien mis pérdidas quizá y sólo quizá pueda obtener doble ganancia, la cuestión está en romper ese vicio de querer conservar aunque sea en la lejanía ese amor imposible, ese amor de mi vida irrealizable, ese amor dañino, mal correspondido, ese cáncer del que hasta yo misma quiero escapar y no volver jamás, Resurgir de las cenizas es mi única opción, el camino? EL PERDÓN, ese que aún no se como otorgarle a mi máximo secuestrador, el primer paso? PERDONARME A MI MISMA, como? NO LO SÉ!.

Al final regresaste para volverte a marchar, esta vez parece que tus intenciones de irte para siempre son serias, ahora me pregunto que quiere mi corazón, que estuvo tan herido por ti, tantas noches que te llore, tantos sentimientos tan intensos, un amor tan pasional como el nuestro, es capaz de acabar así?, ni siquiera tuviste el valor de decírmelo a la cara, te basto con un mensaje al celular, y yo no lo merezco, porque di demasiado, me entregué por completo a ti, es así como vos me lo pagais?, somos dos almas condenadas a estar separadas por un largo tiempo, pero quizá un día regreses arrepentido, la pregunta es si yo te seguiré esperando!???

Decidiste marcharte, te llevas contigo todo, se que existía una vida antes de ti, pero como retomarla si a tu lado era perfecta, Te Amo tanto y me duele te vayas así, Siento que sin ti se me esfuma la vida, tiempo al tiempo dicen por ahí, todo pasará, pero mientras no sabes cuanto me duele, noches sin dormir, aire sin respirar, en cuestión de segundos se me enredo la vida, actitud positiva, y dime como le hago amor mío?, de donde sacó la fuerza necesaria para continuar sin mirar atrás, si en cada semáforo te veo, en cada canción te encuentro, en cada suspiro te anhelo, en cada lagrima me dueles, traigo enredado el estomago, como alivio todo este dolor? Como dejar que el tiempo cure mi corazón si mi mejor medicina eres tu, Como afronto esta  nueva realidad, Quisiera mandarte un texto recordándote lo mucho que te Quiero y me pregunto Para que? Él ya decidió... Ojalá cambiarás de decisión, me haría muy feliz, quizá sea egoísta pero no sabes como extraño tu calor, tus manos, tu aroma, tu presencia, Tus buenos días, no me dan ganas de comer, de dormir, de bañarme, de seguir, de nada, pero se que tengo que continuar, pero es inevitable soñar que regresas, que me llamas, me buscas, recapacitas, me aferrare a mis sueños para poder seguir adelante, eso me fortalecerá, te lloraré hasta que tenga que hacerlo, ojalá fuera una pesadilla todo esto. 

Regresa a mi, borra mi dolor, se que me amas, no permitas que ese amor se marchite en ti. 

Reloj suspendido... Corazón partido

Dos pasos delante y Diez Atrás.... Que fue lo que pasó?, En que momento pasamos de ser los más felices a los más "Indiferentes", eres tu o soy yo? o somos ambos?, De poder contar contigo ahora sólo me das la espalda, diciendo entre dientes me tienes harto, Acaso vos te sentís obligado de estar a mi lado?, Acaso seguís siendo un chaval al que lo tienen a la fuerza? ¿Qué coño sucede? En que momento nos perdimos la mirada, la confianza, las ganas? Será que se nos detuvo el tiempo?, Qué pasará? Hacia donde vamos? Como regresamos al sitio de donde jamás debimos salir? Con cada segundo que pasa se me quiebra más el corazón, hasta sentirme muerta en vida por tu desamor... Más sin en cambio Te Amo y mis sentimientos por vos son verdaderos, un amor construido en ese enamoramiento pasajero que nos dejo hace tiempo, Ojalá cambiemos la pila de nuestros relojes y sigamos avanzando juntos....

Hola Enero...

Y llego Enero con sus contrariedades, llega un momento en la vida en el que todos nos preguntamos a que venimos a este mundo, esa lucha constante por encontrarle sentido a nuestra vida, al menos eso me sucede a mi...

Sucede que aún no logro encontrar esa pasión en mi vida, esa satisfacción entera de lo que he hecho hasta ahora de mi vida, urgentemente necesito re-definirme, avanzar, reflexionar acerca de "A QUE DEDICARME", es tan difícil  no logro comprender como existen personas que desde pequeños saben a que dedicarse, y yo ni idea, quisiera poder encontrar algo que me ayude a descubrir mi vocación en esta vida.... O enloqueceré completamente! :(

Y llegó Diciembre

Y viene Diciembre y trae consigo la nostalgia, reviviendo bellos momentos de hace ya un año, anhelando regresarán, deseando no anhelarte más, en que momento paso todo que ni cuenta me di, quisiera arrancarte de mi y no puedo, 12 deseos se piden en las campanadas, quizá en cada uno deba pedir Olvidarte, no amarte, no extrañarte, no  necesitarte, no pensarte, no idealizarte, superarte, no llamarte, borrarte de mis números frecuentes, borrarte de mis contactos, perdonarte, perdonarme, y es que lo que me duele es no poder perdonarte, tantas mentiras, tantos engaños, quisiera que viniera el hada madrina de los cuentos infantiles y me hiciera perdonarte y es que en realidad no se como perdonarte, como perdonarme, soy tan dura conmigo, que no se en que terminará esto, sólo se que en el fondo quizá no quiera perdonarte porque ese sería dejarte ir para siempre, y yo tenía un para siempre distinto para nosotros,  Vinó Diciembre trayéndote y llevándote una y otra vez.... cuando será el Diciembre que decidas quedarte?. 

¿De qué me sirve?

Por más que trate engañarme, peor fue el resultado, dime de que me sirvió llenar los espacios vacíos que dejaste en el armario, si los espacios que dejaste vacíos en mi corazón no se llenan con nada, de que sirve esperar si es más que obvio que no quieres estar aquí asumiendo un compromiso, dime a quien trato de engañar, si no es más que a mi.... Queriendo soñar que un día regresas por la misma puerta por la que te fuiste, dime de que me sirve justificarte ante los demás si todos nos damos cuenta, pero me niego a aceptarlo completamente... 

Espera compartida

Aquí sigo de nuevo, esperando un ¿Como te encuentras?, un mensaje dándome los buenos días, me llegan de todos excepto el tuyo, cuando de repente se me cruzo un artículo acerca de la integridad, yo que siempre lo fui, que conocía mis limites y ahora me veo envuelta en esta situación distante de un amor bien correspondido, quizá tengan razón y lo que realmente sucede es la falta de aceptación mutua, me consideró una persona inteligente, llena de virtudes y también de defectos, no comprendo porque perdí las riendas de lo que me corresponde de esta relación, no eres el chico malo de la película, sólo vamos por barcos que por días van juntos y en otros agarran veredas diferentes y se pierden y les cuesta trabajo reencontrarse, mis esperanzas están puestas en "nosotros" no en ti, hoy quiero que sepas que no están puestas en "ti", realmente es en "nosotros" porque estando juntos logramos cosas gratificantes.

Y es hasta este punto donde comprendí que la espera es compartida porque yo espero sea tu momento y tu esperas sea el mío, estando en pleno desencuentro anhelamos el encuentro más gratificante de nuestras vidas, decidiendo desde nuestra plena libertad hacerlo, nadie nos obliga, lo hacemos por gusto, bien dices si no quisiera ya me hubiera ido, sin embargo hay veces que no vemos más allá de nuestras narices por la desesperación que nubla nuestra vista. 

Amor condicionado...

Todos los días lo mismo, me pregunto una y otra vez porque espero y espero, 

ya dejaste en claro que no quieres un compromiso, me toca esperar si quiero estar a tu lado, y es cuando me pregunto si realmente vale la pena esperar y esperar, y es que ¿Qué gano con esperar? quizá solo que se me pase la vida así, pero llegas con esa sonrisa, con esos ojos que aún hacen mi corazón palpitar, mi corazón se detiene, mis entrañas vuelcan hacia ti, que hacer ante eso? Es una agonía lenta y cruel, puse en ti mis más profundos sueños, error del cual ahora me arrepiento, debo seguir y es que aún sigo siendo cobarde, y es que aún no me imaginó la vida sin ti... pero... que egoísta es pedir tiempo para madurar, cuando te estoy dando los mejores años de mi vida... no podemos compartir ni los más efímeros sueños, ni siquiera los más tontos y estúpidos anhelos, una tarde juntos viendo la tele, y es que la vida se me va esperando.... El tiempo no perdona y jamás vuelve.

La sabia vida pone en mi camino a más personas, ahora lo valoro, pero eh de confesar que ni aún así logró librarme de este amor... amor condicionado, amor condenado....  Si me esperas te daré lo que quieras (cuando yo diga), si no haces mayor alarde cuando me vaya con mis amigos (te compensaré cuando yo quiera), acaso no ves lo que estas provocando?.... Más tonta yo que ahí sigo, la culpa no es tuya, si no la mía por seguir anhelando algo que quizá Jamás llegará... Si he de culpar a alguien que sea a mi... por creer, por seguir alimentando una ilusión que quizá jamás se cumpla... Y es que te idealice tanto que no se como bajarte del pedestal donde yo misma te coloque....

Amor Total

En tu propia búsqueda me perdí, y no he logrado retomar mi camino, que te hace bien estar solo, que bueno, no creo que vaya a morir por eso, más sin en cambio decidiste hacerme a un lado, olvidarme y dejar que alguien más se acercará demasiado a mi, ahora sólo tengo momentos de confusión, no se que hacer, que pensar, que responder y es que a ti te tocó la parte fácil, quisiera ser tan egoísta como tú y amar como tu, así todo sería más fácil y es que jamás entenderías mi manera de amar, esa manera que me esta matando lentamente por no recibir lo mismo. Qué quieres vivir,vive; que quieres tu libertad, tenla; que quieres salir con tus amigos, sal, pero no te olvides que día a día haces que me aparte de ti, que ponga mis ojos en alguien más y es que no es amenaza sólo te platico el precio que pagarás más tarde cuando abras los ojos y veas que perdiste un amor sincero y muy valioso y cuando más me necesites ya no estaré porque estoy a una palabra negativa de decirte adiós, adiós para siempre mi amor, ese amor tan desesperado por el que luche con todas las fuerzas de mi ser y que malgastaste por sutilezas, quiero ver que seas inmensamente feliz cuando te sientas tan miserable por haberme perdido.  

Enséñame a amar tan vanamente como lo haces tu, así sería más fácil para los dos, lastima que sea una loca apasionada por vos y que ni con cien años de clases pueda ser tan superficial como vos, porque mi amar es total no doy amor a medias como sueles hacerlo tu...

"Descubrimiento"

Ayer tuve un día lleno de emociones, y descubrimientos... Muy probablemente nadie lea esto o les parezca irrelevante, sin embargo les compartiré mi experiencia.

Haciendo remembranza acerca de mis sentires a lo largo de mi vida, descubrí que hay más soledad y tristeza que alegría y felicidad, lo cual me hizo sentir mal... Y es que en ocasiones tendemos a auto-recriminarnos, auto-juzgarnos, auto-exigirnos demasiado, y nos olvidamos de también motivarnos.

En este momento atravieso una etapa dura, llena de altas y bajas, problemas en TODOS  los aspectos de mi vida, escuela, familia, pareja, económico, y no sabía como salir... Decidí recurrir a algo que me ayudará, a ver las cosas desde fuera o quizá desde dentro pero que me enseñara que podía salir de esa obscuridad, les confieso que ha sido duro el "AUTO-CONOCIMIENTO" y sobre todo COMENZAR  con la "AUTO-ACEPTACIÓN", el romper con mis creencias, con la estructura social que nos toca vivir o decidimos muy cobardemente "ACEPTAR",  todo esto para dar el salto a la madurez, y es que habrá muchas veces en las que  tendremos que tocar fondo para poder avanzar, otras en las que tendremos que retroceder cien pasos para dar un paso firme, un paso con bases solidas, un paso que nos llevará a la tranquilidad a la estabilidad, y es que resulta muy cómodo culpar al otro de lo que nos pasa, sin embargo es nuestra responsabilidad asumir las consecuencias de nuestros actos y decisiones por muy duro que se escuche, esta en nosotros darnos la felicidad que a veces si no es que la mayoría de las veces buscamos en otra persona.

Todo esto suena muy fácil, no lo es! Ahorita tengo mi periodo de lucidez y muy seguramente mañana me bajoneare de nuevo, pero todo lleva un proceso un tiempo, y hay que saber ser pacientes, ser inteligentes para salir bien librados. Y es que quien no ha sentido ese miedo, esa tristeza, ese "no le importo", "no me comprenden", a todos en algún momento de nuestra vida nos ha sucedido. 

Corazón de hielo, tan frágil y vulnerable

Aprender a dejarte ir....

Dime,¿cómo le hago?, si el corazón va a estallar por todo este amor que se desborda por vos, los días se hacen más lentos, la noción del tiempo se prolonga, la comida no me sabe igual, las noches son frías, la regadera sin chiste, te ame aun en contra de mi voluntad y ahora mi voluntad para olvidarte no me responde, tanto tiempo que me negué a amarte y veme ahora, tantas barreras que yo misma construí y yo misma derrumbe, estoy en un laberinto sin salida, ¿Cómo salgo?... ¿Cómo recupero mis días?, ya no quiero pensarte, ni sentirte, ya ni siquiera se si me importa que mi partida sea irrelevante para vos, Vos  quisiste irte, vos asúmelo, pero porque yo tengo que pagar? Este es el peor pago, todos los errores tienen consecuencias y por ratos pensé que la consecuencia de haberme enamorado de ti era este inmenso amor, que bello castigo, ahora reniego de él porque me esta haciendo ver mi suerte, mis días son diferentes, quisiera decir mejores pero como serán mejores si a cada instante te extraño, Quiero que el tiempo pase pronto  y arranque de raíz todo, aunque no se si se pueda, porque la primera vez que estuve entre tus brazos supe que   las raíces de el sentimiento que existe entre tu y yo serían sembradas para siempre, pero bien dicen nada es para siempre, Acaso esta vida es sólo para aprender que no debo planear mi vida?, acaso debo aprender a vivir con la incertidumbre?, No me gusta, no quiero así las cosas.

Vivo en el hastió, yo no pedí esto, luche por algo diferente y las cosas salieron mal y me derrumbe, estoy tirada en el piso como la muñeca triste, pero debo recobrar esa fortaleza que tengo en mis entrañas, salir adelante, pero no encuentro respuestas, Necesito respuestas. 

Quizá tengas corazón de hielo, eres frío, hieres, ignoras yo me derrito por ti, pero a ti no te interesa, cuando te des cuenta de tu error te derretirás solo, como yo lo hago ahora, para poder sanar mi propio corazón, pero sigue existiendo una esperanza, porque regreses y sanemos juntos. 

Ahora... ¿Qué hago yo?

Seguir? Esperar? esa es la lucha diaria en mi mente que dice sigue y mi corazón que dice espera. 

Pero mi mente y mi corazón no pueden cabalgar separados, aquí sigo con mente y corazón amándote, más allá de mi propia voluntad. 

Por lo mientras te seguiré amando al menos hasta que este amor se disipe. 

El chico de la careta de acero

Decidiste detener el tiempo, acabar con esto que nos unía, vienes a decir que te falta valor pero al final ambos sabemos que me amas tanto como yo a ti, que no imaginas los días sin mi, que jamás de los jamases imaginaste una vida sin mi, me amas más de lo que tu mismo tienes noción, acaso crees que no veía tus ojos brillar al verme, al hacerme el amor?... Podrás hacerte el chico fuerte pero sigues siendo ese niño débil que pensó no le dolería irte de mi vida.

Planeas darle tiempo al tiempo y de que coños me sirve si aunque pasen los días yo te sigo amando?, tu sigues tu rutina fingiendo que ya comienzas a superarme, a olvidarme, que estas bien, sigues manteniendo tu careta de hombre fuerte ante los demás, pero vamos acepta que por dentro estas que te mueres de dolor por no tenerme más, dos almas se aman, dos almas se alejan, que triste que para ti JAMÁS haya sido suficiente un amor tan puro e ilimitado, una cosa si te digo NUNCA llegará la persona que te ame y mime como yo, que recorra tu cuerpo como lo hacia yo.

Al mejor postor hoy le digo, un alma esta esperando por ustedes, un alma dispuesta a dejar todo por ustedes y cuando ese día llegue, la encuentren, se unan, entenderán que todo este dolor y este mal sabor de boca habrá valido la pena todo por estar con alguien que SI los valore, entonces ese día este amor que ahora les duele habrá quedado atrás inservible, abandonado, sin valer más la pena, y lo más probable es que  ¡tú! "chico" ardas en coraje y dolor por haberme dejado partir, bien dicen nadie sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido. 

Eso mismo me pregunto yo...

Siguen pasando los días, y no entiendo como puedo seguir aquí, será que la cobarde soy yo por no poder alejarme de ti? Una y otra vez me pregunto que más tiene que pasar para que entienda que eres tu él que no quiere estar conmigo, pero sin embargo sigues a mi lado, pero a medias y a medias no vale, entonces que coños hago aquí.... Esperando que el milagro suceda sabiendo que jamás sucederá, cuando? cuando será el momento en el que tenga que dejarte partir, vamos por caminos diferentes, separados, alejados, el paso del tiempo me duele cada día más, y me pregunto de donde tomo el valor que necesito para marcharme de una buena vez, me pides no dude de tu amor, no dudo pero tampoco lo entiendo, vives en este mundo de vicios sin querer adquirir compromisos... que clase de vida es una que no adquiere compromisos ni si quiera con uno mismo, pero me amas y quizá cuando tu quieras compartir tu vida conmigo ya me habré marchado...

Corazón de luto

Mi corazón esta de luto, estar por estar, vivir por vivir, no hay motivo suficiente para seguir adelante, la misma rutina todos los días, el mismo sentimiento de tristeza, la misma desesperación,  todo me asfixia, no se que hacer, ya ni siquiera se si quiero salir de este hastió.

Me regresaste mi ilusión más dormida y al mismo tiempo me la quitaste así sin avisarme, me ilusionaste, me diste lo mejor y lo peor de ti y ahora soy yo la que no sabe si quiere continuar en esta situación, quisiera desaparecer para no verme en vuelta en la necesidad de decidir, y quizá cuando mi lucidez regrese mi corazón no se sienta bien.

Quiero llorar hasta secarme, hasta que quede anestesiada de cualquier sentimiento, ya no quiero sentir ni para bien ni para mal, porque hasta la palabra más mínima que venga de ti me ilusiona de nuevo y ya no puedo, porque quiero extinguir esa esperanza que aun vive en mi, nunca jamás seré suficiente motivo para iniciar una vida juntos, las noches se me van llorándote, extrañándote, mi cama se siente vacía sin ti, extraño esos días de aburrimiento de los que me quejaba tanto, esa vida llena de obligaciones, porque curiosamente mis obligaciones me satisfacían, un día decidiste irte así y ahora ya no se si quiero arriesgarme porque ni siquiera tienes planes de regresar, ser amantes no entra en mis posibilidades, aspiro a más. 

"Corazón suspendido"

Aturdes mis pensamientos, quiero pensarte y no pensarte, amarte y no amarte, eres el más dulce de mis pensamientos pero también el más amargo, que será de mi si no resolvemos esto ...  Estamos en medio del desencuentro, anhelo el encuentro, me consuela saber que me elegiste, pero para mi eso ya no es suficiente, quiero que te conviertas en mi persona, en la que puedo confiar... Acaso llegará ese día?


Más dificil aun cuando descubro más mentiras... bajo las escaleras y ahí están, ya nada me consuela, ya nada me sorprende, desilusión tras desilusión, que mal se siente cuando das todo por alguien y no lo valoran, por más que me esfuerzo de nada sirve seguiré siendo tu cero a la izquierda. Y es justo cuando me pregunto de que sirve la espera?, ¿Acaso algún día las cosas cambiarán?... O es acaso que yo soy la que mantiene la esperanza y la fe en nosotros por los dos?


Quizá llego la hora de dejar de darte importancia, de ser objetiva, de asumir mi parte de responsabilidad... Hacer algo para sanar mi corazón que esta partido en miles de pedazos... 


Dar carpetazo...


Esperar a que el tiempo cure las heridas... Ya no soporto este dolor...